Тест на локус контроля

Получив результат, вы вспоминаете конкретные шаги, которые к нему привели, а не то, что просто повезло оказаться в нужном месте. Такая установка подпитывает настойчивость: раз усилия окупаются, есть смысл пробовать снова. Слабое место — трудно признать чужую помощь или простое стечение обстоятельств там, где они реально сыграли роль. Полезно иногда прямо называть вслух, кто ещё внёс вклад в результат, помимо вас.

Свои результаты вы почти всегда связываете с собственными усилиями, и только в редких личных удачах — знакомстве, случайной возможности — соглашаетесь, что немного повезло. Настойчивость у вас в целом подпитывается верой в собственный вклад.

В работе вы обычно связываете результат со своими усилиями, а в личных удачах — знакомстве, случайной возможности — легче соглашаетесь, что просто повезло.

Про удачный результат вы чаще думаете «так сложилось», чем «я это сделал». Это снимает лишнее давление, но заодно гасит желание пробовать ещё раз: если от меня всё равно ничего не зависит, напрягаться незачем. Помогает простое упражнение — после результата, даже случайного, найти и назвать хотя бы одно своё действие, которое на него повлияло.

Разбирая провал, вы первым делом спрашиваете себя, что сделали не так, а не какие силы вам помешали. Из-за этого вы быстрее находите, что исправить в следующий раз. Обратная сторона — привычка винить себя и там, где обстоятельства были объективно вне вашей власти, а это выматывает. Помогает перед разбором честно выписать, что было в вашей власти, а что нет, и спрашивать с себя только за первое.

Разбирая провал, вы почти всегда находите свою часть вклада, хотя в первые минуты после неудачи иногда всё же тянет списать всё на обстоятельства. Дальше эта первая реакция обычно уточняется.

Сразу после провала вы скорее укажете на внешние обстоятельства, а вот при спокойном разборе почти всегда находите и свою часть вклада.

Причину провала вы обычно находите снаружи — в людях, стечении обстоятельств, невезении. Так проще не корить себя, но заодно теряется шанс заметить, что в следующий раз стоило сделать иначе. Помогает один простой вопрос после неудачи: что из этого хотя бы отчасти зависело от меня.

Если в отношениях повисло напряжение, вы первым идёте разговаривать и чинить, а не ждёте, что кто-то другой сделает шаг. За этим стоит убеждение: качество отношений зависит от поведения, а не от того, «повезло ли с людьми». Стоит и дальше делать этот первый шаг — он и есть то, что отличает вас в напряжённых ситуациях.

Вы идёте разговаривать первым в большинстве отношений, не только с самыми близкими, хотя в менее значимых связях иногда всё же выжидаете. В целом инициатива чаще за вами.

С близкими друзьями вы легко идёте разговаривать при первом напряжении, а в менее близких связях чаще просто ждёте, само ли рассосётся.

К отношениям вы относитесь скорее как к данности: сложились — хорошо, разладились — не судьба. Позиция спокойная, но в ней теряется момент, когда один честный разговор мог бы всё изменить. Попробуйте в следующий раз сделать этот шаг первым, а не ждать, что напряжение рассосётся само.